開心一笑:小明爸爸看到兒子這么孝順,一開心又給了小明五百萬

1.

一姐妹突發奇想的跑去問她老公:"老公,如果我得了乳腺癌,要切掉一邊乳房,你會不會不要我了?"她老公:"你切沒切有什麼區別?"

2.

一天晚上,一對夫妻正在在床上嘿嘿。這時他女兒從床邊站了起來,嚇了這對夫妻一跳,男的急眼了給了女兒一個嘴巴,這時他的小兒子說話了:該,該,我說躺下看吧你非得站起來看,疼吧,該。。。

3.

一個獵人在山上打死了一頭野豬,被一個和尚看到了。 和尚說到:“你現在殺死了一頭野豬,下輩子就要變成一頭野豬。你殺死了什麼,就要變成什麼”。 獵人嚇壞了,不久他把槍口對准了和尚。和尚大驚說道:‘你要幹嘛’。 獵人道:“我寧願做和尚,也不要做野豬”。

4.

去醫院做檢查,醫生拿着化驗單說:“虧你來得及時 . . . . . . . . . 我長舒了一口氣 醫生關切的說:再晚點停屍房可就沒位置了……

5.

一天,一個和尚去超市裝了一購物車的吃的,結賬時,收銀員問現金還是刷卡,施主我是化緣的… 收銀員默默的拿出棍子說…那我給你打個三七折還是九五折好呢?然後和尚把火腿,牛肉,沙丁魚罐頭,奧爾良烤翅,青島啤酒,中華煙,飄柔洗頭膏放下就走了。

6.

初中時一次期末考試,坐我前面的一女生做得特認真、仔細,而且她願意給我抄。為了避嫌、我故意改錯幾道選擇題。結果她全班倒數第一,我倒數第二。

7.

小明最近夜不能寐,做生意又賠了兩百萬,他絞盡腦汁也不知道哪裡出了差錯,於是找到一個風水先生,先生掐指一算:你是祖墳不好,另外也該重新修繕一下。 小明第二天就拉着墓碑去到了墳上,小明爸爸看到兒子這么孝順不忘本,一開心又給了小明五百萬。

8.

閨蜜總是在我面前秀恩愛,最近我也談了個帥氣又特別疼我的男朋友,開心了陪我一起開心,我無聊的時候他給我講笑話。為了給閨蜜一個絕妙的反殺,就約她一起吃晚飯。席間閨蜜問男朋友:“你們怎麼認識的?”沒想到口齒伶俐的他結結巴巴的說:“對…對…對不起,我…我…我和漂…漂亮女生…說…說話結…結…結巴…..