你會在意伴侶的家境嗎?我們採訪了100對情侶

文 ▏格姐

前幾天「你會在意伴侶的家境嗎?」接連上了熱搜。

有幾個回答很真相:「富有的怕門不當戶不對,窮的怕門當戶對。」

「愛的人都不介意,不愛的人都介意。」

「其實嘴上說不嫌棄的,十有八九是假的。」

還有人感慨,為什麼要討論這樣的話題,因為出身無法決定。是啊,看到這個話題的時候,醞釀了很久,介意嗎?介意有用嗎?他(她)家境好壞的背後,大家到底有著怎樣的困擾?你在意另一半的家境嗎?

其實問的是:他(她)家的情況不好,我要不要因為這個因素放棄這個人;我們感情很好,但我總覺得自己的家境低人一等,配不上他該怎麼辦;父母堅持反對的感情,我到底要不要堅持;是一種彷徨、猶豫、糾結的是潛在的關系隱患、更是一種忐忑、和對未來的不自信,家境不好,會不會影響他(她)過好生活的能力。

今天特意找來了100對情侶,是獵奇、是解惑、只願你們可以找到屬於自己的答案。

1

沒傘的孩子,要努力奔跑

@惠子 90年 戀愛2年

我和他一起去看的《後來的我們》,開始的開始小曉一心想找個本地人落戶,後來卻和一無所有的見清在了一起。

他問我為什麼?為什麼堅持了那麼久卻突然變卦功虧一簣。

小曉和見清在一起後,兩個人摸爬滾打,熬過了好多的苦,小曉卻突然離開。

他又問為什麼?經歷了那麼多的人,怎麼捨得放手?

最後的最後見清成為了小曉最開始渴望的有錢人,他回頭尋她,她卻不肯回頭。

他更不解了,明明是有感情的人,明明他變得這么優秀,為什麼就不能回到從前?

看電影的時候,我哭的稀里嘩啦,沒有回他。

到前段時間,我決定離開他的時候,突然好想告訴他:

女孩子很傻,遇到愛情後會不管不顧,就像小曉遇到見清,我遇到你;

愛上後的她們很認真,也不怕吃苦,就像小曉一遍遍的鼓勵見清,我默默的幫你篩選工作;

她們很勇敢,但也有怕的時候,她們怕兩個人的未來卻只有她一個人在努力,就像見清沒日沒夜的玩遊戲,你成天窩在家裡。

以前很喜歡一句話「沒傘的孩子,要努力奔跑。」

我曾一度用它做自己的簽名,因為我就是那個沒傘的孩子,因為我想時刻提醒自己努力。

他也是,我以為沒傘的我們可以抱團取暖,攜手並進,後來發現他只想蹲著。

你說要在意伴侶的家境嗎?有時候覺得這個問題很奢侈,因為家境不好的人根本沒有問出口的底氣。

還是那句話:能自己掙錢,家境真的無所謂。如果沒傘的話,跑起來就好。

2

灰姑娘可以接受,樊勝美就算了

@浩然 88年 戀愛4年

還沒戀愛的時候,媽媽和我明確表示不準找女方家裡有親弟弟的。

當時我還不能理解。

直到看到個新聞《為幫兒子還債,親媽找女兒堵門要錢,逼得女兒要和丈夫離婚》。

聽上去荒唐又有點滑稽,仔細分析又覺得女孩很可憐。

自己的親弟弟欠債,該幫的都幫了,卻還是有一屁股債,當媽的不可能不管,求不了別人了,只能來逼自己的女兒。

這讓我想起了《歡樂頌》里的樊勝美。

哥哥不成事,沒能力,扶不起,還不懂感恩。

結婚前對方要房子,自己沒錢,只能媽媽和妹妹幫著買,解決完婚姻大事,妹妹還得幫忙找工作,樊勝美花錢托關系好不容易解決了工作的事,他又惹事。

關鍵她父母重男輕女,偏袒不說、迂腐又聽不進道理。

你說樊勝美怎麼辦?一邊是親媽,一邊是親哥,父母是肯定要管的,可是擋不住老人倒貼了全給兒子花,到時候老人真沒錢了,你又不能狠心什麼都不管。

最怕這種家庭關系復雜的,不幫是本分,幫了可能還得不到感激。一不小心就會被道德綁架。

真的是灰姑娘可以接受,樊勝美就算了,因為我家再富有,但我家不扶貧啊,我是娶你一個人,又不是娶你一家。

3

我是不在意,可是我父母在意啊

@張先生 91年 戀愛7年

知乎上看到個話題《得知女方家境後想分手怎麼辦?》

男孩子講述了自己和女友有多合適,卻在深度接觸後發現對方的家境不符合自己的標准。

有一個高贊的回答是女孩那麼優秀,男人還是趁早放手吧,她值得更好的。

怎麼說呢,感觸還是挺多的吧。

有人想強強聯手實現階級跳躍,有人想堅持自己的愛情,沒有什麼對錯可言。

我和我對象高中畢業在一起,到現在已經7年,父母一直反對,理由很多,但多是一些對未來的設想。

有一次和他們鬧得很僵,覺得他們迂腐,覺得他們絕對,不給我們機會,也不給我們希望。

我下樓就開著自家車撞在樹上,把他們嚇壞了,也不知道當時自己怎麼想的,憤怒帶著點示威吧。

轉眼7年了,不會再干沖動的事,但長輩一直不鬆口,她也總和我鬧,我壓力真的好大。

我也不知道以後該怎麼辦,雖然我可以完全不顧父母的意見,堅定的和她在一起,可是每次回家看到父母愁眉苦臉的樣子,還是會不自知的內疚,覺得自己不孝。

4

你以為他只是家境不好,其實不是

@敏敏 89年 結婚3年

我就是別人眼中嫁給「愛情」的那個人吧。

告訴家人後,所有人都反對,因為他家是真的窮,很偏的小城市的邊界,家裡還有個哥哥。

鬧得嚴重的時候,媽媽把我鎖在家裡一周。

但我怎麼肯妥協,不吃不喝,還在家大吼大叫揚言要跳樓。

最後我家出的首付買了房,他家一分也沒出,寫了個欠條,房產上寫的是兩個人的名字。

現在想想那時候真的對父母太過分了,結婚後自己很後悔。

先是他媽不打招呼就搬來要和我們住,他不敢多說就來勸我,我想著住一段時間也好,結果一住就是2年。

結婚3年來,愈發覺得家境窮根本不是沒錢這么簡單,他媽各種理所當然的理念讓我哭笑不得:不準他兒子做家務,不準我化妝,還喜歡各種催生。

還有他真的很敏感,你的一舉一動都可能無意刺激到他敏感的心,然後他就自殘般的浮想聯翩,靠折磨你來找自我平衡。

溫飽不達標的人你讓他大氣等於為難他,接受他的小氣等於毀滅自己。

要考慮伴侶的家境嗎?如果可以重來,我肯定不會愚蠢的覺得家境不好只是沒錢了,比沒錢更恐怖的是完全不同的三觀,是解決不了的家庭矛盾。

5

我沒考慮過,只要在一起就好

@軒軒 87年 結婚6年

我家是大連的,還記得第一次去她家的日子,一個三線城市比較偏的地方,卧室就是客廳,陽台就是廚房,切菜要蹲在地上,洗漱和洗碗共用一個池子。

那會她還在讀研,父母就是普通的體力勞動者,她的學費還有一半是家人贊助的。

我家的話不算富裕,稱得上小康吧。代步車,2套房子,婚後不操心貸款。

你說我介意她的家境嗎?

實話實說,就是看上這個姑娘了。

結婚的時候,我家裡建議就是:錢別亂花,盡早把女孩子的父母接來,都是獨生子女。

前年我們按揭了套房子,岳父岳母也搬來了大連,我倆也有了孩子,工作換了2次也愈趨穩定。

轉眼結婚6年,該有的都有了,再回頭看計不計較另一半家境的事情,真的還挺感謝當年自己的純粹,沒想過退縮的事情,就想和她在一起,不斷的解決困難,盡全力讓我們都過得安心。

6

你在意伴侶的家境嗎?

林林總總的回答里,有著許多人的故事,慢慢的我發現拎得清的人,更開明,眼光更長遠。

他們不會單單只因為家境的問題否定一個人,但也不會很輕率否定家境對關系的影響力。

很喜歡《奇葩說》里薛兆豐曾說過的一段話。

他說:「結婚的本質就像兩人合夥開公司,開的是家庭企業。雙方拿出自己的資源,努力經營,讓這個小家越來越好。

可是,大家給出的資源是不一樣的。女性要生育、撫養、照顧家庭,而男性發揮作用的時間,往往延後。

也就是說,很長時間里,女人在付出,而男人在收益,那怎麼辦?

婚姻不是一人提一桶水,數到1就一起裝,數到3就一起潑,沒有絕對的公平。

婚姻不需要制度,婚姻需要主動。對方水太滿,主動分擔,對方水太少,主動給點兒。」

這段話好不溫暖,愛情還是婚姻,在一起後,就再也不要計較誰擁有的多還是少,主動承擔,共同分擔才會走的長遠。

很久前聽過這樣一句直白又真相的話:「小時候別人怎麼對待你取決於你的父母,長大後別人怎麼對待你的父母,完全取決於你。」

家境就像是你不能主動選擇的父母,該去介意另一半的家境嗎?

米蘭.昆德拉寫的一個劇本的最後有這樣一段話。

一個人跟另一個人說:「那咱們往哪走啊。」

那個人說往前走。

他又問:「哪是前啊?」

結果那個人笑了:「你看,這就是我們人類最古老的笑話,你往哪走都是往前走。」

選擇也是,不要試圖從別人那裡找到過好一生的法則,用心生活,問心無愧。

記住人生是一場華麗的冒險,從沒有絕對正確的選擇,全力以赴的為自己的決定去拼搏就好。


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